1.我1生气就想买东西，1买东西就得花钱，1花钱钱就少，钱1少我就生气。

2.老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”

3.付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

4.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

5.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

6.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

7.不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？

8.中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。

9.这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。

10.人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。

11.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

12.爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”

13.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

14.谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

15.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

16.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

17.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

18.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

19.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

20.男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

21.和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

22.如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。

23.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

24.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

25.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

26.人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！

27.“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

28.顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

29.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。

30.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

分享开心大笑的文案

小孩搞笑文案短句沙雕（精选18句） 1.儿子听完后，一头雾水地说∶?怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！? 2.有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 3.有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶?怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？? 4.他说∶?这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！? 5.妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 6.皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 7.皮埃尔说∶想吃，妈妈。 8.妈妈生气地说∶?不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！? 9.小美骄傲地说∶?可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！? 10.女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？ 11.有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶?我不要吃小便炒饭原来，那牌子上写着∶小炒便饭 12.父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 13.巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶?小天使，你为什么老站在这里？? 14.小孩说∶?这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。? 15.有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶?妈妈，我到底是从哪里来的？? 16.妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 17.妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 18.皮埃尔∶因为我想吃两块。

1.一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

2.一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

3.有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。

4.女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

5.刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

6.第一次见丈母娘.丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

7.乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻道这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑。

8.一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。

9.今天陪闺蜜逛街，闺蜜在一家店看上一件400的裙子，最后讨价还价320拿了。然后出去后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。闺蜜装作不经意问了一下价，老板说：“圣诞节搞活动，220少了不卖。”闺蜜一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：别走呀！最低150也行。

10.有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五八，也不好找.....对象！