发朋友圈搞笑文案（精选46句） 1.告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 2.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！ 3.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？ 4.刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。 5.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 6.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。 7.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。 8.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！ 9.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和地坐下来，你夸我一个小时。 10.我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。 11.小时候，只要有人盯着我我就脸红.现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。 12.冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。 13.为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。 14.一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。 15.发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！ 16.老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：?这人得了心脏病。? 17.在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：?这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。? 18.女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！ 19.刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒：草，你TM在侮辱我的品味？！ 20.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：?以后我来养你。?说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。 21.初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。 22.敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。 23.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 24.花前月下，不如花钱?日?下。 25.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。 26.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。 27.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 28.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 29.老婆突然和我说：老公，我不想和你过了?我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～ 30.中午我爹骂我。后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说?爸你饿吗，我给你弄点吃的吧?，一时嘴快说成了?你没吃饭是吧?然后我又挨了一个结结实实的耳光? 31.回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈：你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。 32.今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。 33.最让人感到无奈的不是对牛弹琴，而是牛对着你弹琴，不仅无奈，还很恐怖！ 34.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。 35.我皮肤晒黑了怎么了！最起码也是有好处的，脸色好看了，牙齿变白了，最近喝酒都不脸红！ 36.女人心为什么看不透呢？隔着那么厚的肉，你以为你有透视吗？说的好像男人心你能看透似的！ 37.今天虽然什么一点都不累，但就是不想动，只想好好做个美男子，人见人爱的那种。 38.停电的时候，我开了门，进进出出，靠频繁的闪亮登场，来照亮家人的眼。 39.我走在街上的回头率简直高到离谱，基本上每见到一位美女我都会回头看她们，我很自豪！ 40.我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！ 41.年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！ 42.现实是打败不了我的，毕竟我的梦想很牛，想输都是不可能的！ 43.?我发现你身边的人都好喜欢你啊！那是当然，毕竟不喜欢我的人都被我赶走了！? 44.记住，闪电的时候一定要摆个poss，并微笑，那是老天爷在给你拍照啊！ 45.昨天做了一个噩梦，梦里我的资产只剩下100W，吓死我了，之前在梦里都是上千万的！ 46.最近男朋友嫌弃我胖，所以我立志要瘦成一道闪电，然后用四米的腰围累死他！哼！

1.你加我.不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

二.人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

3.作为一个过来人.我给年轻人的建议是：别过来

四.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

5.老夫妇去拍照.摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

六.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

七.医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。

八.肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

九.顾客：老板，有烩面吗？老板：有。顾客：多少钱一碗？老板：六块。顾客：给我来俩馍～老板：…………

十.刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

十一.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

十二.数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

十三.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

十四.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

15.今天出门太急.开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”

十六.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

十七.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

十八.古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

十九.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。2女神对我越来越好了.现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”21.老婆怀孕.我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！

二十二.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

二十三.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

24.我不踩你的aj.不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？